empyrean

此刻你還在前往美西轉機的路上吧。
常常能想你睡過頭的模樣，在東海，我們，都還很好的時候。
時間時間，推得我們不得朝向自己的目標各奔前程；在遠翔與駐留之間。
在各自的選擇如此不得不堅定無悔，好像這是早已註定；終究都要被理解的一部分。
在時與空的分歧

網路上越來越少有你的消息，於是我只能相信你的生活正在慢慢變好，總能帶著對明天的期盼安然入睡。

只要你幸福就好。

看著你微小卻能持續散發光芒的幸福，總是能夠讓我感覺開心。

玻璃帷幕隔絕外面的聲音，只看得見車水馬龍，只能聽到店內播放的音樂。

外邊總是相同，匆忙或無序，像演一場默劇。搭配變換的背景旋律，以不同的姿態訴說相同的故事，一次，又一次。天黑之後，重新來過。

好像在不能求饒的生活中，也有重新開始的機會。

她終於被生活的無情齒輪壓碎，疲於應付密集緊湊的人際關係，縱有千般抱怨；他在光鮮亮麗的高聳象牙塔裡，那個即使在雪深七吋的寒冷冬天依然熱血沸騰的他也不復見。

有時，會看見你們的背影，在盛夏的文理大道上；再之前是妳抱著琴盒走路的模樣。

記憶的確是偏好以碎形方式存在；一如良性哀傷般的記得與遺忘。

因為你有與他相似的眼睛，同為火象，如夏日般渲染。而人生的確難以用過度認真的姿態去生活。

今天把酒櫃都清掉送人了。一種貪圖方便，用以稀釋溶解黏稠甚或乾涸血液的方法。整理東西同時想起好多時候：搬入一個地方、刷洗、生活然後打包，離開。心情雜亂時，總在清理，以為生命的某一部分就能重新開始；對昨天，也對自己。取下　打開　重新擺放。

凌晨還是爬了起來，好像昨天又喝得深刻一樣。外面雲層很低很厚實，映照著城市燈火，晦暗的橘色有雨的味道。雲之間有條長長的裂縫，像一道巨大的傷口，黑色的，沒有盡頭。

可是阿，好像不太能理解。雖然已經過了這麼久了。

好多一個人回家的晚上，總是有種熟悉的味道，傷心的無處躲藏。雖然有理由說服自己的理智；還有好多事情得忙。明白都是徒勞的。知道傻不楞登的抓不住東西。鑽牛角尖得讓人瘋狂。夏天夏天，怎麼那個即使連滾帶爬也要屁顛屁顛站起來還傻呼呼地停在過去。

笑啊哭的喝到喉嚨都啞了頭痛欲裂還稀釋不了，轟隆隆的看你們清楚又模糊卻都不一樣。怎還有那些無數陽光明媚下午笑得我都懷疑自己是否曾經這樣高興過。的確無法周旋阿，怎麼可能陷入人格分裂與自己周旋呢。因為明天一早還得工作、輪班看護，在安靜無聲的病房看著窗外的車水馬龍呢。如同紀錄片裡無聲運送血液的血管，有目的無目的的移動搬運。

幹你鬼咧，傻了嗎？活在現在怎麼可能理解過去呢？是阿，被狗幹的日子好像也調職了，大家都鬆了一口氣呢。世界，的確是以我們不知道的神祕方式在運轉，而參透的，就如同你所說，接受命運的折磨、失蹤。

已經凌晨三點。事情像爆炸一般而來。

醒來已是六月最後一個周末。剩下午一段陽光，還有隨風曳引的彩色棉花糖。天空一樣空曠淨藍，只是田梗邊積著未退去的水。這一、兩年來這裡變得很多，有些記不得之前的模樣。活在自己的世界終究會錯過許多東西吧，就連離自己如此近的地方也是。之後匆匆忙忙的東奔西跑，可好像也沒真正認真的停在一個地方，仔細去記得一個人。

就只是看著時間；好像只記得時間。

以前在宿舍睡不著時，就只是躺在床上看著窗外被月光映照的天空。有時，分不清是睡是醒，以為夢裡也作著相同的灰藍色；在一個灰藍色的小角落裡，緩慢的呼吸。

是的，人生有很多事是徒勞的。

然而即使身陷泥淖，也要有向前一步的勇氣。

藍得像夏天。記憶著一種摺上短袖的寂寞。這裡吹起了與天台上一樣的風，月亮很圓，看得見很遠的天空，串起生命裡無數個被星月照亮的夜晚。記得或不記得的開始結束。框框裡面，有光影，有減的敘事，有在霧裡孤單的黃色，有海與天空的盡頭，有紫色的木槿花……還有那些殘留在習慣裡的深刻記憶。即使在腦袋空洞化的過程中，也會以每周三到四次頻率出現在吃飯，走路，拉筋的時候，想念。再之後，一無所有。

11月27日。只剩右眼還能看見繁星，呼吸溫熱濕潤的空氣。

那些讓你哈哈大笑的因子都還在，只是笑聲裡摻雜太多時間，距離，過去，現在與未來。

曾經曾經，在城市裡剝落；在車窗上死去。影子影子，也該學會被記憶。與真實相依為命的日子裡，常能想起關於公關稿的笑話，還有你的都市文學。熱鬧、寂寞、擁擠而又孤單。只是再自由的靈魂也無法獨立存在，堅強亦是。幸福沒有回頭路，兩個人之前不會懂得勇敢，一個人之後不會真正幸福。學會堅強與認輸，便能在殘餘中，尋找力量。

還在暮秋裡念舊，遙不可及的灰色。

咎由自取

後來，一切都是從後來開始的。

雨水浸濕了cranberries的歌聲，天空轟隆隆的，這裡就剩下了國慶留守的人們。昨天人們還來來去去的地方都成了一個個僻靜的角落。基地另一頭遠遠的，都上了一層低視度的迷彩。好像看不見上個月的事了。還是好好的，走路、吃飯，開始做起了單色的夢，隨著每天清晨日漸向上調整的色溫，記憶的顏色也愈加難以平衡。時間開始以相對的速度流逝，一部分跟著燦爛遙遠的清澈倒影不斷蒸發；另一部分被困在某段記憶裡不斷來回往返，從這裡到那裡，直至筋疲力盡，日復一日。

被沉悶的雷聲將拉回了夢境與現實的交界。總是這樣的，作為擁抱與遺失的一體兩面，並不總能很確定自己位於甚麼地方，或希望。只有雨水拍打棚廠的聲音包覆著伸手不見五指的黑。今天好像很安全，被黑色的影子圍繞著。腦袋好像還能聽見安官桌監視器主機風扇運作的聲音，一如被凌晨記憶的書本與筆記。

擦掉淡黃色的繡班，明白了功德尚未圓滿。

邊上微亮的燈火映照著我們的影子。好像很久沒有看見這樣的夜晚；在街道與空氣中渲染的音樂。

還惦記著，在時間加速離去的現在；九月底的空氣，是開學後例行的外散，是服役後的第兩百天。生命中某些特別的日子好像沒這麼重要，還是活在一段段分割的記憶與時間之中。前天起得早了，剩一個人在停機坪上，空蕩的只有空氣的回音。都躲起來了吧，這些那些。一些在乎的東西不見了，這麼努力呼吸好像也沒那麼重要了。日子，又漸地加速過去。好像是好事，卻又不是。

現在我才知道你是這樣優秀，卻又沉淪。只不過你的清醒是堅持，而我的清醒是放棄。剩下的部份，在某個早晨醒來之後停止成長，緩慢，而又清醒地衰老。

又一個夏天的尾巴，在階梯的盡頭之後。我好像又看見最親愛的你們。

時間，開始用一種緩慢的節奏倒退。所謂的可能性逐漸地收斂。收斂成一條黃色的標線，消失在跑道的盡頭之後。從這裏到那裏，起點，與終點，都是相同的。

然而，一次只能站在一個地方。

過多的追逐變得無謂了，剩下的部分只能任其被遺落在時間中，自生自滅。

這樣的日子，不斷地輪迴，卻又不可逆。傻傻的，就只能努力了。只要用力呼吸，就還有機會再抓住一些想望吧。

白天，在天空的邊際數著起飛降落，影子拉長了又消失。他告訴我，你也是這樣，你總是這樣，相似於兩條平行的影子，隨著時間爬進了棚廠內。

停機坪上的積水，映照著被橘紅色天空染亮的天空，觸目所及都罩上了一層不真實的顏色，偌大的空間，只剩下哨音，與緩緩移動的飛機。偶爾，駛過較大的積水，劃過的水痕在陽光的哄騙下，上了岸。

始終，捨不得上岸，溫柔的月光還惦記著今晚沒睡的人。查哨官騎著腳踏車搖搖晃晃的走了，今晚月亮很圓，天空晴朗。依稀可看見遠方的山脈。卻只能記得那個在晨光中的等待，在甚麼都沒有的月台上。一切的一切都可以被原諒吧。又或是，相互取得諒解已不是那麼重要了。我不知道世界上是不是有那麼委屈的求全。好像不能理解，但我可以假裝知道。

溯著流水一簍簍倒下，望著他們流阿流到天涯。

直到一個個想念最終都消失在年歲的盡頭，才深刻感受到似水的不只是年華。對於那些沒有結局的故事或能照自己意願繼續存在下去；已經走到盡頭未能如意的，卻連去想起的勇氣都沒有。只是跑得不夠遠不夠堅強，還是有那麼幾個日子、一些不大不小的事情，靜靜的……我沒有忘記，也不知道該怎麼辦。

也許等他們老了，便不再記得我。