還在思緒著去年底完成的事情，轉眼就過了一個月。
然後很多事好像就這麼留在2010年了。包括最後那段總是睡眠不足，記得不記得，知道或不知道自己在做什麼的日子。
這個月，多少有點自己的時間，走了些地方、見了些人。看他們工作或離職，退伍或當兵，有人上個月還跟著一起打打鬧鬧現在卻遠在其他國家。講起過去，大家笑阿笑的卻又不同從前。也是，這些人事物之間理所當然隔著這麼多年年月月，認真細數起來也許還會嚇一跳原來已經過了這麼久。閉上眼睛還能記得那些感覺與味道，像是昨天一樣；如果是昨天該有多好......驀然覺得這些年好多事加速的離我遠去，這幾年追阿跑的抓住一些東西，或高興怎樣，卻沒有過往真誠的感受，哪怕是當小屁孩時一次小小惡作劇的成功也好。此時看這幾年，感覺像是口試完那天累到腦袋一片空白，忘記怎麼回到家那樣，走這一遭也不過就是學會專心卻又不怎在乎，伴隨著許許多多心不在焉的例行公事與請託 不重要
只想買張機票，去一個不應該想念的地方
難過的放下心了
我很喜歡這條沒有名字、路燈的單行道，過了通勤時間城市裡的人多是不走這條路的。
下班的時間晚了，路上號誌多成了緩慢閃爍的黃燈...一閃...一閃...規律得很寂寞。在偶爾多雲的天氣，城市燈火把雲映照的很低很低，該有的嘈雜喧鬧以為都被頭頂一塊塊超大吸音海綿給吸收掉。順著這條無聲的靜脈一直下去，再也不怕時間從指縫溜走；暫時不去想所謂人情，生命裡的一部分好像就能變得勇敢......
你走後，這裡寂寞許多。門前石階雖然不致於長滿青苔，但它的灰色卻顯得沉靜許多。
看著這些樹葉被風吹散，起先是一片片落下，在地上覆蓋一層斑駁的顏色不久又被秋風掃盡，終於在不遠的泥巴地上找到自己的位置，動也不動的 腐爛，年復一年。
而每天這些那些，你的我的，最後都成了年年月月積累的記憶，在歲歲年年中覆上一層又一層。很難說它在未來會成為生命中的養分，唯獨可以確定的是它們多半都在腐敗，也許不消幾年在記憶裡就遍尋無蹤了。去挖掘，也不過就是一把爛泥，再也分不清這些那些你的我的；只是，總有那麼一點被東西還沒有被分解。我們的年歲終究逃不過流水時光，但有一部分卻過的極其緩慢，又或是停滯了。
妳的模樣。
妳始終是那個在雨天開心旋著雨傘的快樂模樣。漾開的笑容。
開始相信這是最好的結果，在這裡妳永遠是那麼溫柔，美好。我不知道會這樣想是因為曾經那麼近，還是因為現在是那樣遠。
是曾有過的擁抱；於是，你想的美好，因為遠。
記憶裡，還有那個覆上一層月光的無名小巷。雖然白天看起來不怎樣，但到了晚上你真的會相信這小城有數百年的歷史。找個地方屈膝坐下，四周靜謐的只剩海風，遠方映照著漁船點點燈火。妳說，也許這輩子再也不會看到比這更寂寞的畫面了，當下只是聽著就過去了。多年後舊地重遊，海平面只有無趣的漆黑一片；也許，妳講的不是海，是我們。雖然彼此都是彼此的遠方，而妳卻比黑夜的盡頭還要遙不可及。
一直好不了的感冒。
這幾天，人、車的聲音在耳邊轟隆作響，聽的清楚卻也聽不清楚。只是腦袋昏沈沈的卻還有好多地方要去、好多事情要做。
拿著一張連發呆都嫌太久的號碼牌，坐著回想以前連滾帶爬的日子，突然覺得那樣的日子雖然狼狽，卻對得起自己每一次呼吸。只是現在，日子好像真的是停滯了，轉來繞去遇見的總是同個圈子，雖然偶有些驚奇，但似乎大部分時間都跟過去這麼相似，好像日子已經固定了，在每一次送往迎來之中。
於是，又來到這個季節。一個讓人感受日夜溫差同時也會想起一些你希望他能多加件外套的名字。只是想著想著自己卻感冒了，才知道自己真的是遲鈍了。醫生看了、藥也吃了，卻還是好不了的感冒，好發於日夜溫差過大的季節交替。
終於，學會照看光影風雨，才知道原來也有這麼安靜水痕存在。
東奔西跑日子也有兩個月了，卻只能記得某天晚上等待鐵捲門拉下時，對著前面一片被月光染亮的柏油路發呆。他很喜歡自己偶然發現的捷徑，即使是白天也很少人車；晚上，整排的路燈讓他想起在宜蘭三星的某些光景，一些尋覓劃過記憶裡唯美的流星碎片。此刻，看著一盞盞路燈、標牌出現又旋即在身後遠去，他突然很希望這條路沒有盡頭，只是很快意識到他正在冀求一條沒有盡頭的捷徑，不自覺的笑了。卻想起身邊也有好多這樣的故事，一條條看似捷徑的選擇，最後會到什麼地方也沒人說的準。而那些如果，最後都成了生命組成的一部分以及日後隨著酒精揮發過程中略帶悔恨的語氣與嘆息，或更多的是對大勢已去的無能為力。
原來，會停紅燈等到失神不是沒有理由，而是人過度疲累時是如此容易被誘發正在醞釀中的自憐。
除了用了七年的生理時鐘重新調整讓他失眠近一個月；還有凌晨三、四點睡覺隔天又去跑步反胃得想嘔吐在路邊小朋友的頭上，這樣的日子顯得輕鬆許多。雖然月底國科會計畫結案被追了好幾天進度，但總算也有一種終於告段落的感覺。只是突然覺得離學校的氛圍好遠，不只是安靜與相對單純的環境；還有那個只要努力，多半能獲得肯定的日子。
也有好多事情都不再那麼困難，甚至可預見的未來都呈現出些微的輪廓；即便事件的排序不如過去的行事曆般整齊。只是在這樣倥傯忙亂中又遇見好多人，雖然個性仍然嚮往一個安靜純粹的空間，但這些熱鬧、鮮明的形象卻還是讓人印象深刻；有些話，也變得生動起來......才發現不知不覺已經過去了好段時間，成為左手腕上愈加生明的對比。
而那些帶得走的帶不走的這些那些似乎都成為這幾天深夜裡從身邊呼嘯而過又在後照鏡中遠去的微小光點
「媽，祺仔最近在做什麼？」 「不知道，也許過世了吧。」 「這樣阿......」
思緒突然回到一九九七年那藍天下的空地，陽光刺眼得讓我們只能瞇著眼睛才能看清楚對方。那是我第一次遇見她，一個與她老爸看似並無關聯的女孩。她笑了，對當時小得傻到還不懂得介紹自己的我。往後日子見過幾次面，也就隨著她爸的的事業不知散落到何方了。有些人，相處過幾年，可後來卻怎麼也記不起名字容貌；有些人，也許見不到幾次面，多年後卻還能記起那些關於。她，就是這樣的一個存在。小時候，覺得她家工廠好遠，長大後上下班經過才知道原來那麼近，才發現，那片自從火災過後的廠房至今已經荒廢了十多年，成了圍籬內一片雜草漫生。這天，隨口問起她老爸的現況，得到這樣的回答，似乎也就隱約為心中某些關於寫下句點。那她呢？卻也沒什麼念頭、動機去知道關於她的以後。只是隱隱覺得順著這分支再下去得到的也不會是多可愛幸福的答案。
從什麼時候開始，會覺得所謂「命定」其實不無道理，這麼多不同的名字、臉孔，這麼多相似的故事；又或所謂「命定」根本就是一種經驗法則，一種用人生不同遭遇、作為與個性加以歸類的方法。一本不能偷看，卻關於你會遇見甚麼人的劇本，只是，這樣模糊的結果卻是怎麼努力也看不清。
你看，人世間總有那麼多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早洩......
人一旦開始躲藏就很難停下來了，這點我始終深信不疑。我總是懷念躲在寂寞的角落裡含著一顆糖的滋味。 -袁哲生 寂寞遊戲
第一次看到這句話並沒有什麼感覺，只是在筆記本寫下原文、出處，隨著時間這句話也就越來越模糊。最近，他聽到有人說跑步是種孤單的運動，撇除刻意約人一起跑步，多半時候多是一個人照著自己的節奏在沒有終點的跑道上。運動場上每個人來來去去，有人離開有人加入，沒有一定要超過誰，只是安靜調整自己的步伐或跑或走，累了就退到旁邊去。就這樣，只有自己跟自己比，不會很孤單、寂寞嗎？
他突然想起關於她的文字，總是帶著一種寂寞的味道、溫度與場域。但她太擅於出自於本能的周旋，對於參與其中的人只能拼湊一些不完全或錯誤模樣。這也是為何他身邊不乏缺朋友、喜歡熱鬧，卻還是在凌晨寫下從來都是一個人的感覺。所謂相依為命，也不過就是偶爾寂寞得想死時能抱住的浮木。突然覺得她其實很認真參與這遊戲，一種不服輸卻又渴望被找到的躲藏。只是躲貓貓玩得太認真，對參與遊戲的人，都是太寂寞的尋找與等待。
突然能夠理解為什麼酒精能帶給她安全感，這樣她的敏感才顯得理所當然。那些聚散離合才能被清楚記得；所謂人情冷暖，此刻才能被精準的測量。人不是都這麼趨於穩定或追求完美的，只是大家都在假裝，害怕被孤立的我們也是。於是，當我們感覺到自己形象也被他人當做牽絆時，才感覺到不孤單。這就是我們，假裝自己過得很好、真的很努力在追尋一個目標……
這是真的！！
------
一個女人有一晚沒回家，隔天她跟老公說她睡在一個女性好朋友那邊。
她老公打電話給她最好的 10 個朋友，沒有一個知道這件事！
一個男人有一晚沒回家，隔天他跟老婆說他睡在一個好兄弟那邊。
他老婆打電話給他最好的 10 個朋友，有 8 個兄弟回答說他老公昨天睡在他們家...
還有 2 個說她老公還在他那！
某網友的回應 :
昨晚把此文章給我老婆看，沒想到她興致大發，
立刻打電話給我朋友問我是否在他們那裡？
結果可想而知，再次論證了上述觀點！
更離譜的是有一個哥兒們竟然說我在他家喝醉了，正睡著呢！
還問我老婆要不要喊我起來! 接電話？
在掛了電話後，那哥兒們馬上打給我；一接通沒等我說話就大喊
"幹!!!(男人開頭問候語一定要加的) 你在哪！？快回家吧！你老婆找你！我說你在我家喝醉了...
直到那條亮白色的銀線終於消失在天際，他才試著不去想這陣東奔西跑的日子。
玻璃窗幾乎隔絕中港路嘈雜聲音，緩緩流動的人車映照著午後四時陽光。一切看來如此安靜、溫柔。也唯有這樣不真實的光景，才稍稍讓他感到平靜。他念起還擺在衣櫃的雪樹，只是想到隔天行程又打消這主意。但他知道至少今晚是安全的。
總能很順利甚至是本能的周旋在某些事，雖然伴隨揮之不去的倦怠感。他知道自己不是個堅強到可以獨自旅行的人，卻頗安於現狀，因為現在他哪也不想去。試著回想過去，有時追，有時跑，即便有連滾帶爬時候，卻也總能在夜裡睡得安穩，得到休息。後來，不知為什麼身體很多東西都乾涸了，他很久沒有流眼淚、沒有認真流過汗，他不知道現在體內流動的血液是不是還跟以前一樣。只是他又開始習慣晚睡了，倒不是因為要完成什麼進度，只是小心調整廣播的音量，讓音樂不致溢出這空蕩的房間。歌單會安排他現在應該想些什麼事，喜歡的，不喜歡的；相信的，不相信的，或已經不相信的。
邊際遺忘處，還能記得某些。夢裡那個總是落東落西的孩子，今天，是不是也要到很遠的地方去？
雨天看到一些畫面會想記錄下來，卻總沒能帶上相機。
整理相簿時發現幾乎沒有雨景，才記起雨天我是不帶相機出門的。自高中拿相機亂拍以來一直很想拍幾張雨景，廣場上穿梭的人們，地上積水映照著各色雨傘；不過看來現在的我是不可能帶著心愛的相機站在雨中好好的照上幾張。
突然想起那年西北雨，我們護著相機瘋狂跑過安平街道的畫面，至今依然鮮豔。也許有些真正深刻的畫面不必執著留下什麼記錄，只要記起還能微笑就夠了。
也許我始終不會拍出這張雨景，但始終會記得這份感覺與想望。
那天，雨終究還是下了。天空陰霾了好一陣子。劈哩啪啦的打在窗外紅色鐵皮屋頂上，漸地這座城市籠罩在雨霧中。無法看得很遠，濕氣也隔絕汽機車交錯行進的嘈雜，照理他應該感到心安的。只要拉起窗子，這樣個天氣他大可把音量開到跟雨聲一樣大也不會有人抱怨。只是這濕濕黏黏的空氣厚重得讓人呼吸困難，時間在蒼白的天光中顯得遲滯、緩慢。他不喜歡在這樣個天氣出門，於是在房間裡虛度一整天顯得理所當然。窗上的水痕相當程度模糊了他所能看到的東西，有的只是一些顏色、輪廓......他是在聽到廣播上某首歌後而注意到的。
於是，心裡某些模糊的角落逐漸復原。
他猜到了開始，卻沒有猜到結局。
